背部受伤迫使我重新评估我与锻炼的关系

从我记事起，我就一直和锻炼保持着联系。有几年，这段关系是健康的，给了我压力和焦虑的出口，给了我自信和能量。另一些年，他们的关系是强迫性的，动机是自我憎恨和永无止境的减肥追求。我经历过通过锻炼来获得力量的阶段，也经历过因为害怕别人认为我穿16码的衣服很懒或不健康而分享的阶段(我可以把这归咎于内化的肥胖恐惧症)。然而，大多数情况下，这种关系介于两者之间。不过，在我快30岁的时候，我对自己有了足够的了解，知道不断的往返让我筋疲力尽。2020年初，我决定彻底改变我与运动的关系。

我买了一台跑步机，开始尝试在家锻炼。我没有在每次锻炼后称体重。我只是找到了我喜欢的运动，并坚持下去。当我结束2020年的时候，我感觉比以往任何时候都更好、更强大。然后，我承诺在2021年把事情提升一个档次，告诉自己我以前多次告诉自己的事情，甚至没有意识到。去年我所做的一切，虽然让我很开心，但还是不够。我内心深处相信——不管我愿不愿意承认——锻炼必须是一个不断提升的过程。我告诉自己2021年要锻炼350次，好像休息15天完全有意义似的。我要结婚了，尽管我努力爱任何体型的自己，但我仍然有一部分相信，如果我不试着变小，我就失败了。然后我伤了我的背。

究竟是什么导致了受伤仍然是一个谜，但让我的身体连续45天每天进行一到两次高强度锻炼是很有可能的。受伤10天后，我几乎不能一瘸一拐地走路，但我还是坚持忍受疼痛，坚持锻炼。对我来说，这种疼痛就像完全失去锻炼习惯一样不舒服。我一瘸一拐地锻炼，服用了比推荐量更多的布洛芬(ibuprofen)，并承诺要保持这种状态直到我的婚礼。然后我的医生告诉我停止运动，让伤口愈合——不要跑步，不要长时间散步，不要举重，什么都不要做。我自然慌了。

如果不运动，我不知道如何处理压力或焦虑。我担心我会失去我所取得的“进步”。我说服自己，其他更健康的人会克服伤病。在这一点上，我花了一年的时间比以往任何时候都更坚持锻炼，部分原因是我喜欢它，我不认为它是一种减肥工具或惩罚——但这不是故事的全部。我以为我和运动的关系已经愈合了。直到我被迫停下来，我才意识到事实并非如此。

在我8周没有锻炼的日子里，我不得不正视这样一个事实:我内心深处的一个阴暗部分真的相信，当我不锻炼的时候，我是一个更糟糕的人。当我还是个孩子，十几岁的时候，直到成年，我都相信这一点。尽管我极力反对锻炼有道德价值的想法，但这个想法是如此根深蒂固，我知道除非我一开始就承认它的存在，否则它不会消失。不锻炼对我来说是不舒服的，但它甚至没有完全接受我脑子里一直在想的事情的不舒服。

我没有把这几周没有锻炼作为借口，让自己对身体和自我价值产生消极的想法，而是完全诚实地面对自己。我和我的治疗师谈了谈我对运动的刻板信念，以及我饮食失调和正常厌食症的历史。我没有保留任何东西，甚至当我大声说出那些让我畏缩的部分。我克服了这一切带来的不适。

当我(慢慢地，小心地)再次锻炼时，我失去了一些肌肉和耐力，所有这些我认为很重要的东西，但我获得了一个重要的视角。我曾经认为我与食物和运动之间的关系不是好就是坏，不是痊愈就是不痊愈。我认为存在于灰色地带是一种弱点或失败。现在我知道，这将是一个终生的旅程，一个由工作本身而不是完美来定义的旅程。当我以这种方式思考我与锻炼的关系时，感觉就不那么可怕了。我不需要把每件事都弄清楚;我只需要继续工作。