一场流行病是如何帮助我哀悼流产的

我从不低估女人直觉的力量。这是新冠肺炎疫情下“在家更安全”命令的第一天。在这一点上，病毒正在迅速传播，采取预防措施对我的家庭来说是非常重要的(我们是那些会消毒消毒湿巾容器的人)。我丈夫出去取邮件(戴着手套，戴着口罩，带着消毒湿巾)，这时我的直觉来了:我想我怀孕了．

我没有任何征兆或症状，只有一点暗示某物发生在我的身体里。我在三分钟的空闲时间里迅速做了一个验孕棒。它就在那里，茫然地盯着我的脸:两条不同的线条，证实了我的直觉是正确的。就目前的情况来看，孕妇已经有很多事情需要担心(高血压、妊娠糖尿病和李斯特菌，仅举几例)。再加上一场流行病，现在是发现自己怀孕的最不理想的时候。看到这两条线后我的第一反应是?大便。我要怎么带着一个到处都是致命病毒的婴儿?我哭了起来，不知道是因为高兴还是后悔。这种焦虑感几乎立刻就被内疚所取代。我怎么敢把这宝贵的时刻变成除了快乐之外的任何东西?考虑到这一点，我应该庆幸自己能自然怀孕610万女性在美国与不孕问题作斗争。

我丈夫走了回来，我赶紧拿起验孕棒。在发现我们一起创造了某种东西之后，我拥抱他的那种感觉真的难以言喻。任何恐惧和焦虑的感觉都立刻消退了。我们本来要一起挺过去的。那天晚上我们熬夜到很晚，轮流猜测孩子的性别，对可能的名字傻笑，讨论财务状况和可能的搬家。一次小小的测验竟能改变你的整个人生历程，这真是不可思议。

我第一次产前检查是在怀孕8周的时候，根据我的计算，我大约在怀孕4周的时候得到了阳性检测。几周过去了，我尽量不看新闻——新闻显示了拥挤不堪的医院的可怕画面，以及与covid -19相关的每日死亡人数不断增加。我尽我所能对自己的身体好，即使是在资源有限的紧张时期。但是，如果我对自己诚实的话，在那几个星期里，我在情感上挣扎着，在这段时间里，我反复想不想怀孕，然后内疚，然后又回来了。

怀孕八周后，我还没有感觉到任何怀孕症状，但我并不认为这意味着什么。然后，一天早上，就在我去看医生的前一天，我早上去洗手间的时候出现了斑点。我跑向丈夫，开始嚎啕大哭，知道这可能是流产的前兆。但我也在与一开始就不想怀孕的感觉作斗争。不用说，我的情绪像坐过山车一样起伏不定。我打电话给我的医生，他告诉我斑点是正常的，并坚持第二天的预约。

然而，随着时间的推移，我看到了更多的血。每次上完厕所，我都忍不住觉得自己失去了一些本来属于我的孩子的东西。我就不告诉你那些血淋淋的细节了，我只是说我知道有些事情不对(又是直觉)。我再次打电话到医生办公室(冒着听起来像一个荷尔蒙分泌的孕妇的风险)，请求当天去看医生。他们照做了，30分钟后，我盯着一台超声波机，显示没有心跳。“我担心这是一次流产，”我的医生透过她的口罩说。之后她说了什么我都不能告诉你。我的脑子里只记得那个可怕的字眼:流产．在做了一些血液检查并向医生哭诉后(PSA:戴着口罩哭泣是非常不舒服的)，我钻进车里，脱下手套和口罩，眼泪倾泻而下。无论我什么时候怀着这个孩子，我都会爱他的，不管有没有流行病．我一直在想，我是在惩罚我最初的怀疑。也许这是我应得的，因为当我看到这两行文字出现时，我没有欣喜若狂。

接受你怀孕的事实，为此感到兴奋，然后又被夺走它，这简直是残酷的。我的流产对我来说是一个彻底的震惊——我一生都很健康，过去从未经历过生育问题。我花了几个小时安慰那些经历过这种情况的朋友，但我从未想过自己也会处于同样的境地。你永远不会认为流产会发生在你身上，直到它真的发生了。它不歧视年龄和健康。这可能发生在任何人身上。而且，不幸的是，它们很常见所有临床确认的妊娠中有10%至25%会导致流产．我花了几个星期的时间来接受我现在是这个统计数据的一部分的事实。

讽刺的是，在我们被命令隔离的时候，我已经感到被孤立了。流产无论何时发生都会带来孤独感，但如果再加上流行病(你被要求呆在家里，无法通过这里的电影之夜，那里的女孩之夜来分散自己的注意力)，这种感觉会成倍增加，你会陷入自己令人痛苦的想法中。我经历了失败的感觉，即使我知道这不是我的错。我的身体没有表现出它“应该”的样子，我没能完成这次怀孕，我辜负了我的丈夫——工作。

谢天谢地，我有一个强大的支持系统，能够在这个真正的概念中找到安慰不是时候给我。在某种程度上，我很感激我的流产发生在这样的情况下，因为它给了我一线希望，回答了我不可避免的问题:为什么会发生这种情况?事实上，许多女性都经历过流产(我自己的医生也包括在内，我后来才发现)，这让我觉得我并不孤单。如果你经历过流产，正在经历流产，或者最终会流产，要知道你也不是一个人。