生活在诊断adhd和检疫迫使我如何得到帮助

盘子堆在水池和洗衣篮威胁蔓延。床是睡在一整天;永远灰色的床单皱巴巴的,下一个奇怪的person-shaped肿块空了。从两周前(“烤鸡柳还是三个?“我丈夫问)坐忘,用铝箔裹着,我的冰箱底部架子上。薄薄的一层尘埃开始形成的蜡烛,和书籍,和灯罩,照片框起来的许多对象,使我的房子一块解决偷偷地在角落里吧现在看起来像我的整个世界。

我32岁,这是你应该知道关于我:我是类型的人实习医生风云白木桌面一个小时后党和整个一瓶酒。我是类型的人离开餐桌拉在地毯边缘线瓷砖地板上。

但是现在,蹲在家里,当发酵酵母的新奇逐渐减弱,情况就不同了。我周围的杂物,如雨后春笋般涌现在我们的两居室是没有匹配的杂乱的空间在我的脑海里。完全丧失,我发现自己不断向下thought-trivial的兔子洞,深,恼怒,乐观,无关紧要,绝望攫住了,自私,势不可挡,通常,随机的许多标签,同时保持开放的心态,每天每天都在我的浏览器。都是压倒性的。

我知道,至少在几年,一些不太对我的心灵的状态。我注意到12小时的工作日的徒劳,思想和任务之间的跳跃拼命在我无尽的任务列表,收益率仅几百字的页面没有完全理想在我的职业生涯作为一个自由撰稿人。我注意到这么不自然全神贯注于任务,我周围的一切不复存在了。我有注意到我永远记得我的电话,或者钥匙,或结婚戒指,或眼镜,当我在找我的钱包,我有时画一个空白的样子。我已经注意到,在多任务,甚至,会引起情绪困扰,可以大声,重复的声音。

窘迫的我无法认出熟人已经走到我跟前,好像很少与他们谈话我从未发生过一样。我一直困惑我无法回忆的一个细节一个编辑对话,因为我太被他如何他的叉和举行叮当声叮当声声音时,抚摸着他的盘子。我注意到我介意晚上比赛,当我的身体裹紧在我丈夫的温暖的怀抱,给我故事,想法,待办事项列表,并计划;就像在野外骑不会结束,直到太阳升起。

情节我已经多年来,无论是眩目的愤怒或极为伤心的哭泣,源于对丈夫的不满6年,无能力和失败的感觉,令人不安的童年记忆,或者只是对生活感觉不知所措,没有来自一个理性的地方。

这一切开始的时候,我的生活是最好的,我就嫁给了一个很棒的人我知道,爱了我一半的生命,生活在一个美丽的家,我最喜欢为生,经常旅行。但是这是关于精神疾病:当你痛苦,很容易把症状如你的性格缺陷。说,“我只是强调,健忘,或者心不在焉的,或不称职的。“否认是一个典型的反应从成人注意缺陷/多动障碍,多动症,我的反应,我的怀疑也不例外。

虽然我知道自己是善良,冷静,和逻辑,我开始相信我是变成一个自私,脾气暴躁的,懒惰的,辱骂、喜怒无常、健忘,无重点,容易分心。更糟的是,我自己承认的版本。我处理这个不真实版的我知道的唯一途径。每次云在我脑海中越来越深,我装一袋,登上飞机,,把自己不熟悉的地方,接近自然。只要我可以花天徒步旅行外,甚至只是一个星期,我知道我觉得自己一次。野花小径和sheep-filled草地,我的心停止了比赛。的颜色、声音、气味的森林和海岸线,找到内心的平静,而不是压倒。晚上,深,不间断的睡眠是一个可喜的变化。我曾经去尝试“修复”自己。

每次旅行,正面效应会呆几个月,蔓延我的生活的方方面面的温柔温暖的光线朝阳感冒后,漆黑的夜晚。我回来了,我真的希望我是谁;一个病人,善良,贤淑的妻子,一个创造性的和有效的作家,一个给身边的人带来欢乐的朋友。

这次大流行期间,第一个月后呆在家里和我的丈夫,很明显我陷入黑暗的地方。我们花了几个星期的时间烘焙和一起依偎在沙发上看电影,假装它仍然是12月,直到我开始像他避免在同一个房间里。起初表现为分散,很快就恼火,然后infuriating-his脚步在客厅里踱来踱去,自来他的键盘,他的声音不断地在电话,他的工作文件放在桌上,他的存在。我指责他自己不能专注于任何东西,但实际上这是多动症,我怀疑,但不允许自己认真考虑。不,这只是焦虑,我告诉自己,正常的那种每一个人有。

我嘲笑,喊道,不断抱怨。我很痛苦,我尽了最大的努力,痛苦投射到他通过频繁爆发。作为回应,他撤退到厨房,听音乐耳机,为我们做饭。

我的ADHD症状出现在更强,因为增加了人们对于这新常态。我失去了作业和在一个月内,我的收入降至零。经过六年的努力建立一个职业作为一个自由作家,未来看起来暗淡。但我有太多的感激,当时很多人正艰难应对损失,孤独,和重要的人分离。我们的家庭是健康的,我们依靠储蓄,我们附近的超市有完整的货架上,我们一起在家里。

相反,我在6楼的阳台,见自己摇摇欲坠的边缘,不知道会是什么感觉,即便我也把自己的丈夫会克服它,并最终变得更好没有有人和我一样不稳定。然后几乎立即,我责备自己思考这些忘恩负义,自私的想法。我开始意识到我害怕面对我的障碍是让他从我的版本他应得的。甜蜜的人,善良,富有同情心。我不欠他,但是我也对自己再次找到那个女人。

阅读有关多动症,我强迫自己集中而不是扫描前几行,我做过很多次了。它终于以前无法关注和优先任务,提高情绪,经常丢失我的说,嵌入和经历hyperfocus状态我忘记吃或整天喝水,他们都是多动症的症状。我看到模式分散在我的童年和少年时代,我以前根本不会理解的。我把在线评估和每一个人说我有强烈的迹象表明多动症。

首先,承认自己可能需要专业帮助觉得承认的弱点。我从来没有认为自己是环境的受害者。事实证明,我的第一步分离我的思想是如何工作的我是谁是善待自己。我需要认识到完美的负担我随身携带的是自我。我开始明白,并不是什么可耻的事情需要帮助和要求。

经过长时间的,发自内心的谈话和我的丈夫,我报名参加了在线治疗,考虑到我们预计要支出未来几个月在家里。还没有长,但已经,前几个交易日认知行为治疗有帮助。其余的世界适应自己的“新常态”,我学习练习注意呼吸,冥想,日志记录,并使用正面的肯定。有些日子比其他人好,但我的意识认知扭曲带给我希望,即使在艰难的日子。

我那是在说谎,如果我不承认我害怕周围的污名精神疾病。作为一个印度女人,我将解决我的问题,跟我的朋友和家人,和更深的层次,如果有问题他们伴随着很害怕被贴上“疯狂”或“神经质”。

最近我在几个朋友倾诉,但我不认为他们知道这意味着什么有多动症。我甚至不确定我完全理解。我所知道的是理解我的大脑连接是一个过程,需要时间和耐心。虽然我现在舒适足以将自己与四个字母,影响我的生活的每一天,我还有很长的路要走。我松了一口气了复苏之路的第一步,我希望它是最难的一个。