我在农历新年解开世代诅咒

我不知道我和家人一起过了多少个农历新年，但这绝对不是第一次。这一天我带着一种期待的感觉来到，只是为了它的到来，不知道我到底应该做些什么来庆祝。当我的父母不在美国时，我不能向他们磕头——跪下来鞠躬直到额头触地以示尊敬的传统。我不知道怎么做红豆枫核桃年糕，我妈妈会在特殊场合做。说实话，我甚至不知道我是否有那么喜欢农历新年。

随着年龄的增长，它不再是一个以社区庆祝为标志的节日，而更像是一个让我为自己是一个“坏”女儿而感到羞愧的节日，一个在童年时很有前途的女儿，后来变成了一个漫无目的的创意毁灭者。我现在是一个有事业的创意工作者，但内疚和羞愧仍然让我沉思，尤其是在农历新年。我想这是因为我从来没有想过我是谁，这个节日对我来说意味着什么，除了我的父母。

当你的身份被你的家庭定义时，你很难步入成年的自主阶段。任何移民的孩子都在内疚中挣扎，都有超越父母梦想的压力，以及永远存在的恐惧，即他们所做的一切都无法回报父母的牺牲。我的父母是文化大革命时期的孩子，他们背井离乡，为他们的孩子提供在祖国从未有过的机会。他们的期望很明确，我不顾一切地去满足他们。

他们期望我努力工作，尊重他们的信仰，实现他们对我的期望，这并不是没有道理的。我努力想做个好女儿，但失败了。尽管我知道这有多不健康，但我还是通过我的学术成就来定义我的自我价值。我强迫自己选择了一个我知道不适合我但又稳定又安全的大学专业。我不会和不符合我父母标准的男孩约会，不管我知道他们有多有害。我用母亲对完美的标准来衡量我不断增长的身体，尽管期望我的身体在我的余生中永远不会超过110磅是多么不切实际。我强迫自己做一个好女儿，尊重他们的意愿，咬紧牙关，咽下喉咙里的怨恨。毕竟，我母亲总是说，最好是忍受一会儿，享受长期的回报。当然，如果我只是忍受一些不快乐，我就会得到相当不错的回报。

事实证明，当你强迫自己以自己的代价让别人快乐并期望得到回报时，你只会变得抑郁和痛苦。在我的生命中有一个黑洞，跨越了几年，我没有其他的记忆，只有一段时间，我不能下床，不能吃饭，也不能想象21岁后的生活。我不知道如何想象我的未来，因为我觉得未来不可能属于我。许多其他的情绪也开始压在你身上:愤怒、内疚和怨恨。但也许最危险的是无力感。不是因为无能为力最糟糕，而是因为无能为力让你认识自己可以为自己做选择，但是不能因为你根本不相信自己的力量。你花了这么长时间咬住舌头，你没有意识到你已经把它完全咬掉了。你不知道如何相信自己。

我父母不相信我。他们信奉风险规避、金融稳定的良好路径和传统。这就是为什么我仍然挣扎在作为女儿做一切他们不想为她做的事情的内疚感中。因为规避风险、走过的路或传统并没有错。这些都是亚洲文化中很重要的价值观，而且理由很充分。风险规避使移民家庭在外国和潜在敌对国家的安全。良好的道路让移民家庭有饭吃。传统让像农历新年这样的节日充满活力。

我明白，他们是想要保证我的安全，确保我的余生在经济上有保障，才迫使我这样做的。但我一直希望我的父母没有试图把我塑造成一个完美的女儿，而是给我力量。很多时候，我仍然感到无能为力，即使知道没有他们的热情支持我已经取得了多少成就。

今天，让我感到有力量的是我身边的女性。亚裔美国女性从商，无视所有先入为主的观念和刻板印象。“坏女儿”，她们勇敢地走出自己的道路，不顾恐惧地冒险。最重要的是，我发现我的姐姐赋予了我力量，她同样感受到了父母期望的重量，为我树立了一个“坏女儿”的榜样。她没结婚，没孩子还养了条狗，生活在面包车里，非常独立，而且快乐．每当我感到无能为力时，我就会想起她，并提醒自己，我远没有想象中那么孤独。

去年，我和妹妹都迎来了家里的新成员:我妹妹迎来了她的第一个教子，我也迎来了未婚夫家的一个侄女。两个婴儿都是女孩。我的一部分是如此兴奋，因为我将能够与他们分享所有的美丽和情感建议。但是，最重要的是，我不想犯这样的错误:出于保护他们的错误需要，让他们远离自己的权力，以至于他们觉得自己根本没有权力。我希望我生命中的孩子们能够长大，不再质疑他们的未来是他们与生俱来的权利，而不是别人的。很多亚裔美国人，像我姐姐和我一样，在很晚的时候才意识到这一点。我不希望下一代也这样，我想不出比新年更好的打破世代诅咒的时机了。